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    伊索拉尼
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    快樂的能力

    (2020-12-11 11:55:04)

    昨天快放學的時候,幼兒園老師發來一段視頻,內容是調解小摯和松松的矛盾,事情經過大概就是由于小摯突然抱住松松,松松就動手把小摯打傷了,破了小口流了點血。整個過程小摯沒有還手,老師調解的時候松松被迫道歉,話還沒說完小摯就講了‘沒關系’,并且給了松松一個熱情的擁抱。

    怎么說呢,看視頻的時候覺得還蠻好笑的,由于太了解兒子,他的大肚我見識了不少,并沒有覺得意外。先生倒是有點憂慮,覺得孩子太弱了,被打也不還手,還讓自己受了傷,保護不了自己。他們班的小朋友之前接觸了不少,大多還是很皮的,不管小男生還是小女生都喜歡打架。先生說現在的家長好多都教孩子動手打人生怕自家孩子吃半點虧,確實也是事實。前兩天還有家長因為孩子被打受傷在家長群里差點吵起來,老師只好左右道歉。先生跟我談了很久,希望我能重視這個事情。

    其實我覺得大家都有自己的道理,站在不同角度似乎也沒有對錯可言。讓孩子學會自保很重要,柔軟寬容也很重要,然而我更看重的是兒子身上不著不染的特質。都愛說孩子是天賜的禮物,是小天使,卻并沒有多少父母在養育過程中真的這么以為。但他們確實是,因為染污尚淺,他們身上總能透露出來讓我驚艷贊嘆的特質。兒子在成長過程中幾乎沒怎么生過氣,有時候先生控制不住情緒兇他粗暴教育他,他也從來不放心上,總是說‘我覺得爸爸說的是對的’,以至于有時候我這個當媽的都覺得特別對不住孩子,他還反過來安慰我說‘我特別喜歡你和爸爸’。

    兒子不算是被寵愛著成長的孩子,甚至有時候我并不敢仔細回憶,他所承受的確實太多了。我懷孕的時候得了產前抑郁,因為一些放不下的家庭矛盾一直情緒不佳壓抑煩悶,多少會對他有些影響。后來不出意料的也產后抑郁了,很長一段時間走不出來,越想把他照顧好越覺得全世界都在跟我作對,幾乎到了絕望的地步。母親的情緒對孩子怎么可能沒有影響呢,他一出生就開始受苦,我卻沒辦法保護他,這讓我倍感焦慮和無力,這種痛苦大概只有真的做過母親才能明白。哪怕就是在這樣不太和諧的環境里成長,他似乎也沒有表現出我所擔心的某些后果。雖然現在言之尚早,但我還是挺慶幸,他到現在仍然是個開朗有愛的小天使。

    師父說人小時候還沒有分別執著概念之類的染污,其實是更接近證悟空性的狀態的,慢慢長大受到的影響染污越來越重,離空性也就越來越遠。這也許才是童年真正可貴之處吧。我時常在回想自己很小的時候是什么樣的狀態,那些瑣碎殘存的片段幾乎沒有任何情緒色彩,似乎發生過也好像沒發生,若隱若現虛幻得緊,仿佛不能留下什么痕跡。我開始有點體會到什么叫‘猶如蓮花不著水,亦如日月不住空’的感覺,盡管這感覺仍然是虛虛實實飄渺的很。

    記得有部記不起名字的日劇里有位老太太總是說‘來者不拒,去著不追’,由于說了太多遍以至于我想忘也忘不了。這大概跟師父常講的‘不迎不拒’比較接近,都是讓我們安住無常,把握當下。然而就像很多人都在說‘昨日種種譬如昨日死,今日種種譬如今日生’,但真正能做到卻的寥寥無幾一樣,醒世箴言最后變成了寺廟高墻上灰蒙蒙的牌匾或者大家朋友圈里太容易劃過的幾行小字和幾張配圖。說到底,這樣的智慧畢竟不是每個人都可以輕易擁有或者認同的。然而就是這些看著并不怎么起眼也不算是驚艷的文字,在我抑郁沮喪時,在我遭遇婚變時,給了我莫大的力量,依靠它們,我撐過了生命中目前遭遇到的至暗時刻,并且初次嘗到了自在輕松的味道。如果不是‘昨日種種譬如昨日死’,我幾乎無法原諒自己體諒他人,如果不是‘不迎不拒’,我也沒有辦法克服對未來的不安和恐懼以至于迷失在自己臆想的劇情中。

    作為一個煩惱深重的成年人,我需要很多很多的幫助才能慢慢糾正自己。所幸的是,上師三寶的加持是無處不在的,煩惱是菩提,人人事事皆可說法。兒子、先生,在網絡上隨緣遇到的許多交淺言深的過客和朋友,甚至是電視劇集里某個虛構的人物,還有那些總是讓你不舒服讓你控制不住想發脾氣的人和事,他們都在說著什么,而有些內容真的很重要,關鍵在于自己有沒有敏感到去接收它們。

    很想寫一寫今年的種種人和事,不知道什么時候才有時間精力了。今天啰嗦了挺多,端著手機打字的雙手已經有點凍僵了??傊?,安住無常是一種寶貴的能力,也是能讓人自由和快樂的能力。愿所有眾生都具足快樂的能力,也愿小摯能這樣一直快樂下去。

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